Histoire de clarifier les choses

 

 

Histoire de clarifier les choses :

 

Vavache a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Vavache.

Jésus Christ est né en 1978 avant Vavache.

Vavache ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Vavache peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Vavache... c'est sa chaussette.

Vavache comprend Jean-Claude Van Damme.

Vavache fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Vavache.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Vavache, chaque testicule est plus large que l'autre.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Vavache peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Vavache et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Vavache mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Vavache.

Vavache peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Vavache pisse face au vent, le vent change de direction.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk... Quand Hulk est énervé il devient Vavache.

Vavache peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Vavache enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Vavache peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Vavache ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Vavache.
Une larme de Vavache peut guérir du cancer, malheureusement Vavache ne pleure pas.

Vavache n'utilise pas de suppositoire. Les voies du Seigneur sont impénétrables.

Quand Vavache s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Vavache.

Si Vavache dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Si Vavache se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Vavache mesure très précisément 1 Vavache.

Vavache ne dort pas. Il attend.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler à Vavache.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Vavache. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Vavache, il y a Mac Gyver.

Vavache joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Vavache meure avant de passer à l'attaque.

Si Vavache attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas Vavache sous son lit.

Vavache ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Vavache.

La maison de Vavache a une alarme : pas pour prévenir Vavache des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Vavache.

Si Vavache n'existait pas, il s'inventerait.

Vavache n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Vavache.

Quand un moustique pique Vavache, c'est le moustique qui se gratte.

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Vavache.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Vavache est Français.

Si la lumière va plus vite que Vavache, c'est qu'elle a peur de lui.

La masse musculaire de Vavache est supérieure à son poids total.
Si vous avez 5 euros et que Vavache a 5 euros, Vavache a plus d'argent que vous.

Vavache a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Vavache n'essaie pas. Il réussit.

Avant que Vavache ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.

Sangoku a un poster de Vavache dans sa chambre.

Un jour Vavache a joué au football. Le Rugby était né.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Vavache, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Vavache.

Vavache peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Vavache a coupé lui-même son cordon ombilical.

Vavache a déjà fait 7 en lançant un dé.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Vavache.

Vavache ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Vavache.

Quand Vavache se regarde dans un miroir, son reflet baisse les yeux.

Vavache ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.

Si Vavache fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Vavache.

Vavache n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Vavache.

Che Guevara porte un T-shirt de Vavache.